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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : 
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! 
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : 
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! 
Le pasteur dit alors : 
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! 
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? 
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. 
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : 
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. 
Le médecin ajoute : 
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. 
Et l'ingénieur : 
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ? 

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Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés. Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.

Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles. Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.

L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.

Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur. Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non ?
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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il y a 29 minutes, QuiVaSadoVaMaso a dit :

"Vaut mieux avoir trois gouttes dans le slip que trente litres dans les bottes"
50% des hommes à la mer sont retrouvés avec la braguette ouverte.


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Je te dirais que pisser debout sur le tableau arrière, une main sur le patatra et l'autre....le tout sous voile et pilote auto...te donne une impression d'invincibilité...:D

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il y a 47 minutes, fly star a dit :

le patatra ou le pataras ?

 

Le patara..qui est l'étai qui tient ton mât sur l'arrière...sur certains bateau, ce sont des bastaques (2) et sur d'autres...y'en a pas...plus difficile pour pisser...

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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ?
Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!

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Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

1- Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qu'il est un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne mente jamais.

4 - Il est important que tu trouves un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

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Il y a 5 heures, Turquoise a dit :

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

1- Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qu'il est un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne mente jamais.

4 - Il est important que tu trouves un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

xDxD très réalistes ces chinois...:D

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Il y a 6 heures, Turquoise a dit :

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

1- Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qu'il est un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne mente jamais.

4 - Il est important que tu trouves un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

😃😄

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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !

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Une petit dicton qui vient de je ne sais où :

TOI HOMME HETEROSEXUEL, si , un jour , tu vois ta nouvelle copine pisser contre un mur , méfie toi 😂

B

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Journal Intime 

Ses annotations à ELLE : 
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. 
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. 
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... 
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous. 
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre. 

Ses annotations à LUI : 
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup
 

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Piano bar...

Il y a 2 heures, Noadkoko a dit :

Journal Intime 

Ses annotations à ELLE : 
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. 
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. 
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... 
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous. 
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre. 

Ses annotations à LUI : 
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup
 

😍

🙃

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un homme entre dans un bar, il salue les personnes présentes et s'assoit au comptoir, il prend le journal à disposition et commande un café, il lit son journal, bois sont café et demande au tôlier : " je vous dois combien", le tôlier lui répond 3 francs, bien lui répond-il, il se lève pose une pièce d'un franc devant lui, puis il va à chaque extrémité du bar poser les 2 francs manquants, il salue le tôlier et s'en va ! Gast c'est quoi ce drôle, se dit le tôlier 

Le lendemain, a la même heure, il redéboule au comptoir, café, journal, le tôlier se dit : "tiens c'est le mariole aux pièces éparpillé façon puzzle", bonjour monsieur, ce sera un café lui répond le drôle, bien, le tôlier lui sert son café, le drôle lit le journal, se lève, et demande combien pour le café, trois francs répond le tôlier, notre drôle se lève et pose devant lui une pièce de 5 francs, ah, ah se dit le tôlier, il prend donc dans sa caisse deux pièces d'un franc, les pose à chaque extrémité du bar, et revient devant le drôle et lui dit, voilà votre monnaie, et à ce moment, le drôle pose une pièce d'un franc devant lui et répond au tôlier, je prendrais bien un deuxième café !

🙃

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : 
- Quel âge as-tu, maman ? 
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. 
- Combien tu mesures, maman ? 
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. 
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. 
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

 

 

 

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

 

Edited by Noadkoko
xxx

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spéciale dédicace : 

Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes russes se vantent :

– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.

Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !

Et c’est alors que les cosmonautes belges se font entendre : 
– Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil…

Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Kilomètres, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…

Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé mais nous on est pas con les Belges !!! On ira la nuit !!!

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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: 
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 
 

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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, 
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, 
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! 

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