CocoNeuil
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Enfin des bonnes nouvelles
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Le 13/05/2017 à 15:22, jeanmidu60 a dit :
bonjour,
je viens un peu tard peut etre (je suis un peu lent je sais...),mais je voudrai connaitre le titre du morceau musical qui illustrait le mouvement de tous les concurrents du vdg 2016 c'est resté assez longtemps dans la colonne de droite de la page d'accueil,ça rendait super bien.
merci d'avance j'espère avoir été assez clair.
à bientot jm
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il y a 20 minutes, jeanmidu60 a dit :
bonjour,
je viens un peu tard peut etre (je suis un peu lent je sais...),mais je voudrai connaitre le titre du morceau musical qui illustrait le mouvement de tous les concurrents du vdg 2016 c'est resté assez longtemps dans la colonne de droite de la page d'accueil,ça rendait super bien.
merci d'avance j'espère avoir été assez clair.
à bientot jm
tu veux parler de cette vidéo ?
http://www.dailymotion.com/video/x5f2gg3_vendee-globe-virtuel-une-aventure-extra-ordinaire_sport
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Deux blondes sont en train de faire du vélo. L'une d'entre elles s'arrête brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
-Pourquoi t'as fait ça? lui dit la deuxième
-Parce que ma selle était trop haute.Entendant ça, la deuxième descend de son vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais? demande la première.
- Je me casse. T'es vraiment trop conne!
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il y a 13 minutes, JeremFR85 a dit :
Personne veut me croire.
Tant pis, Je lance les paris avec creeps91 - PYR.
Il y aura course avant le 21 avril
Moi aussi je parie , je verrais bien celle au large de de St Trop le 17 mars (anciennement 900 Nautiques de St-Tropez)
Qu'est-ce qu'on gagne ? le pack options gratuit ?
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Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d’un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
– Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
– Ben oui, j’ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l’ivrogne. Mais, au bout d’une demi-heure, ils n’ont toujours rien trouvé. Alors le gars s’inquiète :
– Vous êtes sûr de l’avoir perdu ici, au moins ?
– Non, c’est environ cent mètres plus loin, mais il n’y a qu’ici que c’est éclairé !
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Il y a 21 heures, northem a dit :
!!!!!!!! casse noisette !! tu m'as tué" !!
Hips !!!
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié-
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• Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Le mec un peu inquiet demande : "C'est ton mari ?"
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "C'est ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." Dit elle en lui mordillant l'oreille.
Un peu déconcerté, il la regarde en demandant gentiment :
"Bon, mais alors c'est qui ?"
Elle lui murmure : "C'était moi avant l'opération".-
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- Supprimé
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C'est Johnny Hallyday, sur la plage avec son fils David, quand il était petit.– Papa, regarde, un bateau !– A que c'est pas un bateau, c'est un yacht !– Ah oui, et comment ça s'écrit ?– A que t'as raison, c'est bien un bateau.
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Un homme raconte :
Quand j'étais plus jeune , je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi , me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux "T'es le prochain, gamin ! "
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !
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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous !Canadiens : Veuillez plutôt Vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous !
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous !
Canadiens : Non, veuillez Vous dérouter je vous prie. A vous !
Américains : Ici c’est le porte-avions USS LINCOLN, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d’Amérique. Nous sommes accompagnés par 3 destroyers , 3 croiseurs et un nombre important de navires d’escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous !
Canadiens : Ici c’est un phare . A vous !!!!
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J'ai vu qu'il existait un topic concernant la virgule, ça me fait penser à cette énigme
CitationJ'ai 5€ dans ma poche droite et 5€ dans la gauche
Combien ai-je sur moi ?
10€ me direz-vous !
Et bien non , j'ai 5€50......Vous avez oublié la virgule
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Ne sachant où poser ma requête , je le fais donc ici à l'attention de Rilwen
Sur le forum il existe la fonction " Ignorer l'utilisateur "
Seulement j'ai une fenêtre m'indiquant : Vous n'êtes pas autorisé à ignorer ce membre
Serait-il possible d'activer cette fonction ?
Merci pour la réponse
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C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te cloue le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?
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Chez moi le cap et l'angle aux vents sont OK par contre c'est le vent et la vitesse du boat qui sont différents
Trophée Jules Verne: Conditions de l 'offre
in Jules Verne trophy
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